Quel sens donner à ce blogue pour le moment?

Un peu hésitante sur les articles à écrire, dans un avenir proche...

Je pense à des brèves de mes grands-parents paternels... Il serait peut-être temps de leur donner "du corps"...

Je pense à plus d'introspection (mais ce journal est déjà tellement un mix de plusieurs genres)... Mais il est difficile de faire l'impasse sur les préoccupations de l'heure. Je lis chez une blogueuse qu'une de ses amies poètes est décédée (si j'ai bien compris, il s'agit d'Agnès). Beaucoup de monde a lu Agnès, je pense... C'est une excellente poétesse. Enfin, c'est de la vraie poésie, mais pas toujours accessible,

et puis, hier, en prenant le café, sur la terrasse de La Boverie, le château musée rénové, sis dans un beau parc en bord de Meuse, à Liège (Liîiidjje) où se tient l'exposition "En plein air", deux dames conversaient à côté de nous. J'admirais le chemisier de l'une d'elles et j'avais envie de lui dire que son chemisier était comme un tableau - bon, je ne l'ai pas fait. Et puis, elle s'est mise à parler de son mari en institution (ou d'un ami?) Bref... Elle parlait des repas, et évidemment, du coup, mes orteils se sont recroquevillés, parce que j'ai revu mon père parlant des repas de sa MRS. Il n'aimait pas toujours, on lui servait trop de petits pois et carottes. Mon fils disait alors qu'à son boulot (il a deux cafets maintenant, une cafèt sandwiches et salades et une cafèt repas chauds), ils avaient sûrement passé un contrat avec un cultivateur de pommes de terres - bref, même si je m'efforce de vivre en allant et venant, beaucoup de choses me ramènent à mon père...

(Ceci dit, mon frère lui apportait pas mal de compléments, confiture, petits biscuits, fromages, gâteries, coca-cola, etc.)

Et j'en viens alors aux étapes du deuil, peut-être devrais-je me laisser aller à écrire un peu là-dessus? Ce n'est pas rien de perdre quelqu'un qui vous a accompagnée pendant... Près de 59 ans. 59 ans. Avec la présence discrète de mon père. Bien sûr, il faisait "des vagues" par moments, plutôt dans ces dix ou douze dernières années - où il vieillissait... Mais cet homme discret n'exigeait pas qu'on l'aime, -comme ma mère l'exigeait-

Donc, voilà qui me ramène à mes parents - au couple parental. Le rôle de l'un, le rôle de l'autre.

A la lettre qu'il m'a laissée: "je t'ai attendue, je t'ai aimée, je t'aime et je t'aimerai toujours..."

Aux émotions que je ressens. Des moments de tristesse profonde, et, bizarrement, des moments d'irritation, de colère extrême. Alors, pas du tout dirigée contre lui, absolument pas, un stress, un énervement profond, qui se porte sur des bêtises ou sur des personnes qui n'en peuvent trop rien. (Comme le couple chez qui je suis partie... Trois jours) - Comme la femme au souci orange (une artiste que j'ai connue sur facebook... Charmante, mais à (gros) problèmes). Tout cela n'a guère d'importance, si ce n'est l'émotion ressentie. Du coup, j'ai cherché un peu sur les différentes périodes du deuil : le choc, le déni, la colère, je dois revoir le ou les sites... Avec des pincettes.

Et puis, les photos. Il reste que prendre des photos et puis les recadrer, les redresser, les arranger reste une activité plaisante, absorbante, intéressante. Faire un scrabble est addictif. Lire : je ne sais pas trop me concentrer... J'ai relu mon passage préféré dans "Heidi" - si ça, ce n'est pas de la "régression" o;) Et regarder la télé : les nouvelles (c'est nouveau ça), Secrets d'histoire, je suis toujours fascinée par les bouclettes de Stéphane Bern... Mais j'aimais bien le dernier, sur George Sand.

(Et, je le confesse, Joséphine ange gardien, au chapitre de la régression...)

Un "workshop" portrait photographique du 22 au 26 août ("workshop", ça fait mieux que "stage" o;) le workshop a un côté pro, le stage a un côté amateur-amateure... Enfin, amatrice.

Il me semble que j'ai donné la réponse... Le moment présent va beaucoup m'occuper, évidemment.

***

Mais cette fois, la "Maison", la maison de mon enfance, de mon adolescence, de ma jeunesse, de mon bref retour pendant le divorce, et avant de vivre ici une nouvelle page de la vie, la "Maison" a disparu, pas tout à fait corps et biens, non, ce serait exagéré de dire cela.

Il suffit que je regarde autour de moi et je retrouve des éléments de ma "maison", de mes différentes habitations, et je repense aux exercices d'Anne-Marie, Anne-Marie, je ne reviens plus sur son nom de famille (ah! Ces trous de mémoire subits!), exercices sur les lieux de vie, comme, écrivez deux pages sur la maison d'origine et sur la maison d'aujourd'hui.

Ce serait peut-être pas mal de refaire l'exercice.

Comments

[alainx]

Ce ne sont pas les thèmes d'écriture qui te manquent !

Exposer ses préoccupations du moment permet de s'en dégager, il me semble....

Et puis tu as tellement de créativité !!



(j'aime bien tes collages numériques, certains me donnent sujet à méditation....)